1、干掉熊猫,我就是国宝!
2、别和我谈理想,戒了!
3、跌倒了,爬起来再哭~~~
4、低调!才是最牛B的炫耀!!
5、不吃饱哪有力气减肥啊?
6、真不好意思,让您贱笑了。
7、为什麽我一直感觉不幸福,难道是当幸福来敲门的时候,我不在家
我能抵抗一切,除了YOUHUO……
老子不但有车,还是自行的……
点的是烟、抽的却是寂寞……
不是你不笑,一笑粉就掉!
人又不聪明,还学别人秃顶。
绑不住我的心就不要说我花心!
再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
活着的时候开心点,因为我们要死很久。
请你以后不要在我面前说英文了,OK?
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
没什么事不要找我,有事更不用找我!
我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?
男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……
初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
自己选择45仰视别人,就休怪他人135俯视着看你。
如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面……
爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!
你永远看不到我最寂寞的时候,因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候
今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了
铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃
就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。”
同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子...
所谓美女,三分长相七分打扮、所谓气质,三分才气七分装蒜、所谓温柔,三分忍让七分压抑。
下辇子要做筷子,就不孤单了!
你的话,我连标点符号都不信。
此处不留爷,自有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。
铁公鸡还会留点儿铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
陪我一起数星星吧,你智商低你就数月亮吧!
我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头!
最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。
想你想得饭都吃不下,真是太恶心了!
其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!”
一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”
送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多包含,如果觉得粪量不够还请自便
小伙子别胡斯乱想了,在这世上最爱你的那个女人被你爸爸娶了
“我很能吃苦”这五个字,我做到了前四个,也就是说我已经完成了80%了?
一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠啊挠,“噗”,着了……
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
从前有个美女感觉肚子有些不适,急急忙忙来到厕所,厕所的男女厕是用木头板子隔开的,大号完事想起没带手纸,正在着急的时候,从隔避递过来了手纸。女的惊慌问:“谁?”隔壁男侧传来:“雷峰!”
有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?”患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。”医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。”只见那位患者很紧张的说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!”
有一次,妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀?”孩子说:“我要大的那只。”于是妈妈决定好好教育教育孩子,就说:“你不可以挑大的,孩子一定要懂礼貌。”那孩子说:“可是妈妈,懂礼貌就一定要说谎吗?”
从前有个小孩,终于看到了他一直想看的大海,然后他就问他的妈妈,“妈妈啊,人们都说大海无边无际,对不对?”妈妈说:“是啊,大海是博大无边的。”然后那个小孩说:“那为什么我们站在大海的边上?”
有一个孩子,问他爸爸说:“爸爸啊,妈妈游泳游得可好了,你怎么不会呢?”爸爸说:“因为妈妈总是吃鱼,所以会游泳。爸爸不常吃鱼,怎么会游泳呢?孩子想了想,说:“可是,爸爸你总是吃鸡,你会下蛋吗?”
电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒....男人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖”小女孩﹕“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说﹕“哪个陈叔叔﹖我们家不认识叫陈叔叔的人啊﹗”小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”过了不久﹐男人沉住气冷静地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗”男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊爸爸回来啦﹗过后再来听电话。”小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐小女孩跟着听电话.....男人﹕“妈妈怎么了﹖”小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”男人有点满意地接着问﹕“哪.....陈叔叔呢﹖”小女孩﹕“我看到他从房间的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在他躺在游泳池底﹐也不动了。”男人沉默了一阵子男人﹕“游.......游泳池﹖.........请问这里号码是不是881XXXXX﹖”小女孩﹕“不是。”男人﹕“噢﹐抱歉,打错电话了。”
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