译城无归途 互相折磨

在父母的吵架中，他们总是说后悔和对方结婚，后悔生下我。后悔曾经的一切，他们只觉得这是一段不幸福的婚姻，这段不幸的婚姻托托停停，终于在我十岁的时候他们再也熬不住，终于撕破脸皮，连面上的和平都顾不得维护了，走上了离婚的道路。

母亲离开时，也只是看了我一眼，就决绝的踏上了去英国的路。母亲走后父亲似乎也看我不顺眼，并不想多理我。

没有多久，他带回来了一个年轻的女人和一个小男孩儿，小男孩儿长得粉雕玉砌，嫩嫩的很是可爱。

一开始我以为他是父亲的朋友，只是来短住一段时间，但没过多久那个年轻的女人，却成了父亲的妻子，我的后妈。而那个孩子原来是我的弟弟。

那个小孩子一开始我真的很喜欢他，可是当知道他是来抢我父亲的时候，我不再喜欢他。无论他爬到我身边，奶奶的叫我哥哥还是舔我一脸口水，我都不再喜欢他了。

或许是因为我长得像母亲，父亲不太待见我，小时候的亲昵在他们关系破裂之后对我的爱也一并消失。可他对那个粉嫩的小孩子却喜欢的紧，一回家就抱着亲，总是我宝贝儿子，宝贝儿子的叫着。

自此，我像是这个家可有可无的人了，无论在谁眼里都好像快要透明了一般。

在这样的环境下，所以很早我就开始学会讨好，因为之后讨好，我才能得到关注，因为之后讨好我才能在他的眼里有一丝存在感。

小小年纪，从一个美好家庭，到潦草艰难，再到父母离异，属于我的幸福在这些年都失去了。我竟然适应的挺好，并没有太大的落差感，并没有因为他们的离婚一蹶不振，并没有因为他不再疼我就放弃自己。

我曾想不通父母为何走到那一步，为何他们都彼此厌倦却要苦苦纠缠，为何后悔生下我，如果后悔曾经为什么不考虑好不要我呢。他们让我厌倦爱情，厌倦婚姻生活，对此...毫无向往。

我唯唯诺诺的生活着，自己独立的长大着。终于在我读大学时，我选择了这个城市，终于脱离了父亲，脱离了那个不爱我的家。

我曾像方城说过我的曾经，那一个晚上说完我抱着他哭了很久，我庆幸我自己找到了他，他给予了我小时候缺失的爱。我依赖于他，那些年强撑的独立在遇见他之后都被放下，我可以安安心心的靠着他，享受他给我的爱，享受他对我的好。他不是我的救赎，却是我的阳光。

而他也仿佛执意要将我失去的爱弥补我一般，那些年对我真的很好很好。我靠着自己走出困境，但他却给了我无尽的关怀和爱护。

“就在这里停下吧。”我看着窗外，酒店大门在即，我不想耽搁身边男人太久，心里终是有些别扭，着急的唤着让车停下。

“送到门口吧，这下着雨。”顾柯郁没有理会我的焦灼，径自吩咐司机将我送到门口。司机师傅是个敬业的，老板没有发话他便没有停车，顾柯郁都这般说了，我也不再辩驳，再去辩驳反而失了礼数，显得不太礼貌。低下头扶着前座的座椅靠背偏着头看着窗外。

车缓缓驶入酒店大门前的路，雨中的酒店入口显得有冷清，保全穿着西装站在门口，和以往人来人往时想必，此刻的神情有些淡漠。或许下雨天都很容易让人不太愉快。

下车，有风吹来，我紧了紧身上的衣服。

“拜拜。”我躬下腰，和里面的顾柯郁告辞，随后毫无留恋的转头就往酒店里而去。

九月的风开始有些寒冷，打了一个寒颤快步走进酒店，进到酒店里面才终于有了热乎乎的气流将我包裹。

我熟门熟路的去了自己的房间，打开门，插入房卡。灯亮起，照的一室亮堂，干干净净的房间，我的行李安安静静的躺在一边，此刻这样的场景却显得有些清冷。

就要走了，本来已经做好心里准备了，可是当我拎着箱子关上房门那一刻却依然难受。我真的不是一个洒脱的人。从来都不是，无论是对他，还是对这个我生活了十多年的城市。

渐入秋日的风卷起街边的落叶，淅淅沥沥的雨滴答滴答的打在每一块地板上，这个城市依旧如往年一般默默的生活着，我会因为离开它而哀伤感叹，可它却不会因为我的离开而悲伤。

我提着箱子下楼，在前台结算了这些日子的费用，前台的服务人员是个长得很可爱的小姑娘，圆圆的脸，有些婴儿肥，圆圆的眼睛，眸子里闪着美好的光芒，她温和有礼的冲我笑着，将银行卡递到我的手上，这临别的温暖将是我在这个城市最后的记忆。

我冲她笑笑，转身离开。

走出酒店，抬头正准备拦车，却见一辆黑色的车缓缓而来，停靠在我的面前。车窗摇下，顾柯郁那恭顺柔善的脸又一次出现。依旧带着浅浅的笑，客气有礼却又不显冰冷。

“下雨天我想一定很难打车，所以等着你下来，我们送你去机场好了。”顾柯郁的声音很是干净，说话利落，有一种独特又好听的感觉。他这样的人，想必也和方城一样，身后有着不计其数的追求者。

或许声如其人，他的声音和他的长相一般干净。我看不出他的年龄，但他身上这份独属的温和气质，或许不是一个年轻男人会拥有的。

我偏着头笑笑，没有矫情，毕竟下雨天真的不太好打车。

“那就麻烦你了。不过我需要放下箱子。”我话音刚落，顾柯郁便推开了车门，首先伸出一支手撑开一把黑色的大伞，正好也将我罩住。

“走吧，放箱子。”他接过我手上的箱子，然后示意我和他一起。他一手撑着伞一手提着我的箱子，我打开后备箱，他便使劲儿一拎就将我的箱子提了起来。

修长的手指，骨节泛着白，青色交错的血管在那白皙的手上格外清晰。那双手看起来就不像是干重活的人。我有些不太好意思。

但随即一转头，想想，好像那些不好意思便也消失了。男人之间何患于这些小事情，顾柯郁温润的性子，是个落落大方的人，这些小事与他来说也不过举手之劳，过于介怀反倒成了做作。

我与他上了车，车厢内的暖气开得不大，刚好适宜，既不会感到闷也不会让人觉得冷。以前我是个话多的人，可是近来却不太爱说话了，以前无论是谁我都能与之侃侃，可如今我觉得太累，无论是认识新的朋友，还是与人交道。曾经那些我热衷的，好像在他走后我都不再热爱。

彼时无声的车厢内有些许的尴尬，气氛像是凝固一般。我倚靠在车门上，看着窗外。秋天就要近了，冬天也就快要来了，以前我总觉得这个城市的冬天格外的冷，今年我似乎也不能体会到了。曾经我总是叫苦连天说这个城市的交通拥堵，可这一天我要离开时我却觉得这个城市的交通好像也没有我说的那么拥堵。

要离开时方才觉得一切都值得回忆，那些曾经走过的街，那些我去过的点，和我舍不得的人。

新jia坡，呵。其实我并不是很想回去那个牢笼，这些年我从没回过家，后妈给我打过电话，说父亲想念我，说弟弟也每天念我，可我知道那不过是客气的话。其实，父亲和我生疏的紧，那些年我的成长他甚少参与，他见不得我，即便是前一刻还在笑，可后一刻见到我都能立即拉下脸来。可我啊，习惯了没脸没皮，总是在他看着我时，抱之一笑，眉眼弯弯，听话极了。可即使我这样乖巧，他依旧不在乎。

从何时起，我变成了一个很装的人呢？具体是哪一天现在想来有些记不起来了，曾经装的我自己都不认识自己。我心里恶心自己，我觉得自己很假。我对着谁都一副笑得好看，看起来很好相处的模样，可只有我自己知道，我恶心所有人，在那个环境我看谁都觉得带着面具。无论是那个温和的后妈还是那个怯生生叫着我哥哥的奶娃娃。

那些年我像个人格分裂的怪物，白天我扮演着一个和蔼可亲爱护弟弟，尊敬后妈，孝敬父亲的少年。黑夜我便恢复了那冷漠的本性，看谁都是魔鬼。我一面卑躬屈膝的在父亲膝下讨生活，一面恶心抗拒着这一切。

矛盾体在我身上展现的凌厉尽致，我知道终有一天我或许再也无法掩饰自己的假面。我曾以为我会坚持到离开那个家，等我长大成人离开这里，去到外面世界的我可以变成自己想要的样子。可是没等我坚持住，一场来自于我和我父亲的战争让我彻底与他撕破脸。

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