韶光贱 第三十三章 枉然

想来我在人际方面也确实失败，好不容易从年少的境遇里走出来，又掉入职场的勾心斗角，自我疗伤后却依然难逃家庭的纷乱，每日重复的辛劳将我心中最后的宁静祥和打乱，只剩下无尽的挫败感，甚至看不到生活的光亮，那些曾经打动我的东西变得不值一提，我不知道这种境况还会持续多久，我知道自己在一直下沉，心里渴求着什么东西能够拉我一把。

邢毅午饭前回来了，他看着我憔悴的面容心疼地将我拉入怀中，我想挣脱却被抱得更紧，连日来的委屈和压抑最终化作行行清泪，默默地流在他的手臂上，“清清，对不起，是我没有照顾好你。”说着顺着我的泪吻到我的唇，他温柔不紧不慢地探进我口中，我像是被唤醒的猛兽，激烈张狂地回应他，他显然被我的反应惊到了，慌乱地看着我，“今天怎么这么激烈？”

我的睫毛在微微颤动，气息逐渐平稳，“我想带着宝宝搬出去。”我的声音轻得听不清。

他迟疑片刻，“好，我们明天就搬。”然后他便与婆婆摊牌，出乎意料，婆婆竟然立马答应了，看来邢毅猜得没错，她早就不愿带这小孩了，听到终于可以解放，自然是一百个答应，于是第二天一大早我便将宝宝的衣物和必需品整理出来，让邢毅一箱子一箱子地抬上车，婆婆呆呆地目睹着整个过程，连临走时也不愿出来送一下，我看清了她，所以也不足为奇，她的好实在太有水分，既然惹不起，难道还躲不起吗。

夜里我痛快地洗了个澡，站在氤氲的浴室镜前，模糊的影子还是我吗？脸上除了劳累就是怨气，这结婚才两年多，我竟有了市井怨妇的老态，我惊恐地看着镜中的自己，不甘心地用手擦拭着上面的水雾，仔细盯着自己的瞳仁，里面失去了曾经的骄傲与自信，取而代之的只有迷茫与否定，我该怎么办？难不成就这样颓废下去吗？我曾吃了那么多苦将自己打磨成别人羡慕的样子，难道就这么被家庭、被小孩、被恶婆婆击碎吗？

午夜梦回时，我的思绪飞到了研究生毕业那年将长发剃掉的样子，突然从梦中惊醒泪流满颊却欣喜若狂，我找到了拯救自己的方向——读博。我要在有生之年圆了自己的梦，把多年前的亏欠夺回来，那本就是属于我的东西，经过第一份工作的失败我懂得了越是在生活一团乱麻时越不能放弃做无用的事，这些无用的事将是我有勇气面对它们并修理它们的底气。

打定主意后，我将工作内容进行了调整，只负责撰写每周一期的专栏，好让自己有充足的时间沉浸在备考中，从那开始我的灵魂像是回归本体，对每天大量的阅读产生强烈的依赖，我可以在任何环境下心无旁骛地深度阅读，当宝宝在我身边跑来跑去时，或者在她发现一件玩具的新玩法而欢快大笑时，我都以让她耳濡目染地理由放任着她，让她对看书产生兴趣，好奇妈妈为什么可以如此无动于衷地只关心那一本本厚厚的纸张。亏得这些年我的专业没丢，多年从事文字工作让我分析问题时有着独到的视角，因此考博的过程并不算艰难，次年我一举拔得头筹给了自己一个交代，也撬动了事业上升的杠杆。

我将久久萦绕在心中的故事倾泻在word文档中，用激愤和迷惘编织成看似互不相关，实则密切联系的故事链，在那些耐人寻味，甚至荒诞的篇章中，透着我对人性的反思与自身的顿悟，使我的文字读起来细思极恐，将这本晦涩的作品塑造成躲在暗黑角落里冷眼观世的鬼魅，宣泄着我心底的呐喊，这种感觉好得叫我成瘾，我把它发布在小说网站上连载了数年，没想到会吸引那么多看客，或许书里的东西将现实揭露得血淋淋，令看惯了意淫美好文章的人们耳目一新，有一天我无意间看到网站首页的推荐栏中，《赤身裸界》的字样赫然出现在第一排。

我看着贴吧里的讨论与各网站的留言，设想着如果有人投资开拍，或许可以一鸣惊人，但我还是有些担忧，抛头露面毕竟不是我的初衷，直到我在一封陌生的邮件中看到了一个署名——陆氏文化传媒投资公司，缪一喆，我便动摇了。

“姐，这是那边给出的价。”邱子瀚将合同递给我，是我委托他代我去和缪一喆谈判的，当他得知我就是《赤身裸界》的作者时，差点将他的眼珠子惊掉。

我接过文件扫了一眼那串数字，“是个女的吧？”

“缪总吗？是的，还是个漂亮的女人。”

“看上去跟我一样的年纪？”我挑眉问道。

“是的，你们应该差不多大，”他顿了顿，“怎么，你认识她？”

我笑着点点头，“你没跟她说我的名字吧？”

“没说，她还把我错认成作者。”他憨笑起来，“既然你认识她为什么不亲自去跟她面谈呢？”

“这个嘛，”我想了想，“你知道我的笔名为什么叫‘野路子’吗？”

“为什么？我还一直奇怪呢。”

“因为她跟我一样，我们都是野路子。”

他眨了眨眼，像是在努力思索着这句话的玄妙之处。

三年后，片子的首映式定在那座我曾经求学的城市，邱子瀚作为主创人员在影片放映后与观众互动，而大家并不知道原著作者也同他们一样正以观众的身份坐在后排位置上。

从影院出来后，我便迫不及待地打车前往那个承载了我年少时的期待、失望、怨恨、气馁的地方。大门口竟还是老样子，我顺着落满黄叶的主干道向前走，穿过小树林，越过小山丘，一拐弯看见两栋老楼，一栋是宿舍楼，另一栋是教学楼，原来的喧嚣早已不复存在，萧条得令人心生畏惧，我不知道有几人像我这样来找寻青葱的岁月，即便时光倒流，我依旧是那个我，傲慢、幼稚、懦弱的我，历史不能被改变，却无时不刻地影响着我，它没有对错，是好是坏取决于创造它的人所拥有的宿命，即便不经历这段，依然会有类似的情节发生，或许这就是青春注定的弯道，它选择以一种困难的方式历练我，让我懂得什么是苦、何为甜，尽管它是善意的，但留在我心里的伤痕却是充满恶意的，我一度将其中的种种投射到《赤身裸界》中，是希望它能够在另一个时空赎罪，可惜一切都已枉然，因为事实远比小说更为残酷。

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