夏伤年纪第十四章如此想念

夏伤年纪

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青春校园 | 校园言情更新时间：2020-05-21

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明天就是这学期最后一次考试了，大多数人都在频繁的月考里丢失了原有的激情，换来了麻木的寂静。而却怎么也做不到。

高一高二时的成绩就是不上不下的稳定，而现在高三了，回想起这学期以后我和夏晓雨杜明峰都不断地努力。我们有着同一个承诺，一起踏上我们一直向往的大学校门。

现在，明天就要考试了，可是我却不知道他们怎样了。

明峰，你为什么不回我的信息？

晓雨，你为什么不接我的电话？

你们为什么不理我，你们都不要小寂了吗？小寂不想回到一个人的时候，小寂害怕，真的很害怕失去你们。

小寂又开始瞎想了，明峰你快来拍小寂的头然后装作很老成的对他说不要胡思乱想，告诉他这样乱想会很容易得老年痴呆的。

小寂又开始流泪了，晓雨你快来摸摸小寂的头然后温柔的对小寂说不要哭，要坚强得像个男子汉。然后这句话一定要被明峰听见，然后明峰会很适时的嘲笑我是娘子军一伙的。

小寂做错了事，你们来骂小寂，不要不理小寂好吗？

慢慢地心脏蒙染了一种酸楚。似乎这种物质能穿透身体里的每一条神经，然后凭着思绪衍生出能让我们忧和伤的情绪剂，劫狱走一切让我们失掉希望的祈祷。

打开电脑，上了腾讯QQ。

灰色的头像依然如此清晰，如此抢先夺目，带着一种暗伤再次淡疼着我。

“你是一种路过，忘却着我的过客。”

夏晓雨的个性签名永远是那样的饱含感性，那样的深奥，我总也会觉得她写得好，虽然我总也看不明白。

上了夏晓雨的博客。

这是她高二开的，她告诉我时是用一种神秘的语气的，还说只是告诉了我没告诉明峰也不准我告诉明峰。之后我竟然傻头傻脑地说漏了嘴，夏晓雨还为此生了我一个星期的气。后来，夏晓雨的博客成了我们三个人的殿堂，我们是里面的最高统治者，操纵着我们事先安排好的言语戏剧，导演着每一个路过我们殿堂的忠实观众。

之后因为我们疏于管理，再之后我们就忘了。

延迟的网络滞留了我的着急，密码框，输入密码，终于张开了我很久没有上过的殿堂。原来只是我一个人把这里遗忘而已，殿堂依然是那样的繁盛，路过着许多拥有同样的对天空淡蓝的向往。

现在的博客换了一个模板，以黑色的主题为主，一个女孩同样是黑色的服装走在一条路上，带着淡淡的悲伤，花染了一方里的栖息。

突然，响起了范玮琪的《一颗心的距离》，我看见歌曲评论里写着“这里留住的到底是谁的歌曲完美谁的记忆，也许那时的我们已经离散在一颗心的距离”。

一双闪着泪光的眼睛

要多努力才能把雨看成星星

握住我手但别给我同情

执着的人要从倔强寻找勇气

好像很近瞬间又远离

很难实现才叫梦想才要决心

我们终于一起来到这里

当我激动不能言语把我抱紧

我们隔着一颗心的距离

有笑有哭地去回忆

夏天秋天纯真蜕变的电影

会是一辈子做不腻的事情

静静隔着一颗心的距离

交换最真实的情绪

庆幸太不勇敢的纪念日里

你曾经给我多重要的鼓励

好像很近瞬间又远离

很难实现才叫梦想才要决心

我们终于一起来到这里

当我激动不能言语把我抱紧

我们隔着一颗心的距离

有笑有哭地去回忆

夏天秋天纯真蜕变的电影

会是一辈子做不腻的事情

静静隔着一颗心的距离

交换最真实的情绪

庆幸太不勇敢的纪念日里

你曾经给我多重要的鼓励

我想说没有你的声音

像没有歌词的旋律

就算可以很美很好听

也少了意义上的确定

我们隔着一颗心的距离

有笑有哭地去回忆

夏天秋天纯真蜕变的电影

会是一辈子做不腻的事情

静静隔着一颗心的距离

交换最真实的情绪

庆幸太不勇敢的纪念日里

你曾经给我多重要的鼓励

进入日志，看见夏晓雨昨天新写的文章。

《流星泪》

【她是她还是他的】

用一分一秒来冲刷掉那一字一句的想念。

她说了，我不要再花销那属于他的幸福。

我要以祝福的姿态美丽他的所有，包括爱。

想起。窗外有雨。

他经常捉迷藏起她的爱恋。

她常想，是他太迟钝还是自己暗示得不够明白呢？或者自己应该找一次机会清楚的让他知道。

她不想，如果会使他不开心的她宁愿自己痛苦，如果她能为他分担背后的疼痛她能愿意让疼痛翻倍的降临在身上，如果能永远和他在一起就算是朋友也会很幸福。

她总想着他。

只是他始终是三个人。永远惦记着从前，是一个喜欢回忆的孩子。

像从前到现在一样不变的这个街口，依然走着永远的三个背影。他们嬉笑，他们大声歌唱，他们无悔青春。

线形的光影明媚成三个人简单的心灵。

可是，他还是不知道她如此爱恋着他。

【像他一样回忆】

每一次都能以思念来抚平受伤过的情感，就像用一首歌来倔强寂寞，这样可以美好我在原地等地等待你的迟延。

当这些话语的触碰，都可以来一次心灵的旅游，轻便的行装，带上心爱的他，流行了青春的影迹。

因为，我们都在乎彼此的在乎。

主角一场期待，我是能穿梭他灵魂的精灵，挥着星光般的希望来记忆着他的每一句话，每一个细小的动作。用美丽台词软化所有四面八方的刺，察觉呼吸里隐藏的承诺。

我说，你能化成微风，来凌厉我们的一场相遇吗？

那时手牵手踩着铁轨，一步一步，走到最后在转回来走到最开始。踏着通向美好的未来，憧憬也是可以明晰在眼前的。天空有我们单翅飞行的理想，却捣毁了未曾驶向的船只。

我想我们从前是幸福的，可以简单到看见未来的完美。

或许吧。或许。

我要备份从前，用来在瘫痪记忆后能恢复以前对你的喜欢。有时，记忆会是很脆弱无能的。丢失了就再也重来不了，没有人能把时光倒流起来。可是我还是很想窃取上帝的时间沙漏，让沙漏狠狠地睡上永远，那么我们依旧还是我们。永远都不变。

记忆一件需要用尽一生来忘记的事情。

所以，我们一生都处在忘记的疼痛里。

可是，我想像你一样，像他一样的回忆着曾经的曾经。

【以后再说以后】

我很想告诉自己看不见，我不想在为他断续着链条里不可重复的序言。

那个公园，我记得的，那是我们三个曾经无数次把笑容定格在天空里的游乐场，那是我们相识的地方，那是我听到你名字里的寂寞的地方。

可是现在，我却讨厌着那里。现在每次经过那里我的心都会隐隐发作，记忆起那个让我可以失控的阴影。当时的太阳是可以刺穿我瞳孔的恶劣。

如果说以后，我会在见到的时候脸上平静的看着他们吗？

我不停地问过自己。

黑夜里，我的眼睛开始有了生涩的感觉，那种压抑的苦酸不停的渲染黑暗。而亮起的光线怎么也止不住发亮，两条如此清晰而冰凉的线条在脸上滑行，出戏着一幕内心哑剧。

很多个夜晚，我就这样从黑暗到光明。

我不敢再照镜子了，我害怕看见镜子里的模样，那是记录夜晚里所有的悲惨的。

生病真好，可以睡在床上。如果能一直这样躺在床上不起来，那将是一件多么美幸福的事情啊。

或者，能够人间蒸发掉一下子让他们找不到我最好了，那样我就可以很幸福很幸福的存在一个没有人知道的空间。

真的很想有一天就这样突然人间蒸发。

如果我真的就人间蒸发了，会有谁来为我哭泣呢？

会是他吗？

还是我不认识的正在看着这个博客的你。

我知道他一定不会看到我这篇东西了，我想他应该已经忘记曾经的这里了。他有时就是这样一个不让人爱的孩子，可是有时却又是个我们不得不疼爱他的单纯孩子。

不在回来这里是应该的，因为这里曾经被我们抛弃过，只是我不争气才重新回来这里。

以后，可以再说以后的话，我还是会让这里长满我的思绪，就算没有一个人在这里停驻步伐。

【你们，安好——写在最后】

所有看我文字的你们，我想都是和我处在同一个青春时段的人吧！那你们应该也快要考试了吧！

以前觉得高考没有什么可怕的，因为我有他们。我们有过约定的未来，可是不知道他们还记得吗？

流星划破星空是需要足够的勇气的，因为那是它留给我们的眼泪。

当我们双手合十，低头许愿的时候，它们在为我们幸福着。

现在要一个人去准备高考了，一个人的道路，一个人的世界。

不过，有你们，或许不在乎他会是更好的。

夜很深了，后天就是这学期的最后一次考试了。或许我会很久也不上来这里了，但是我还会惦记着这里。又或许我很快就又上来。我是不是像个孩子，其实他比我更像孩子。

好了，最后了。

希望和我一起考试的他，他们，和你们都能有着属于自己的美丽。

流星泪倒影的淡蓝很迷人。

安。

躺在床上，厚厚的被子发着颤抖，不再是可以产生温暖，窝人在被里。整个潜藏在里面，冰冰的感觉还是在脸上冷冻下去，再怎么的往被子里缩都是无济于事的。夏晓雨文章里的话语一句一句的撞击着我的脑袋，动荡着脊背里带有阴影的领域。

——“能够人间蒸发掉一下子让他们找不到我最好了，那样我就可以很幸福很幸福的存在一个没有人知道的空间。”

你真的认为人间蒸发了我们找不到你了是最好的吗？一个没有人知道的空间是会幸福的吗？晓雨，你到底为什么要这样想？

——“如果我真的就人间蒸发了，会有谁来为我哭泣呢？”

——“会是他吗？”

……

浮躁了整个白天的天空安静了下来，开始倒映着人间更加迷离纷繁的霓虹气息。这是一个很深的夜，深到无人能知晓同一个天空里不同的地方各自着七彩。

有人正发着很香很香的梦。

有人就算在寒夜里还是会踢开被子，而已经习惯了深夜起来为儿子盖被子的妈妈正坐在床头抚摸着熟睡的他或她。

也有人辗转难眠，不得不起来上个厕所然后再喝杯水，才接着睡。

三天的考试，我没有被分到和杜明峰或者夏晓雨同一个班，反而于筱影被分在了我的侧上角。

自从那次看见夏晓雨硬是要和他一起走而仍下我自己一个人时，我就开始对于筱影这个人产生的厌恶感。

不过我不得不承认于筱影这个人真的很能说会道，而且懂的东西比我们多很多。也正因为如此吧，在班上他不仅受女孩子的欢迎，还有很多男的跟他很友好。这一点杜明峰比我更加不爽，常常在我不经意提起于筱影时总是插上一两句对他的在受欢迎方面的不满，可又经常只是空罐子里空响也从来没有讲出一点实质理由。

考试的前后不知为什么，我始终没有遇上杜明峰、夏晓雨或者苏欣寞。而我们的班主任苏欣然因为也要回到大学里考试，所以也没能陪我们一起考期末，不过她下学期还是会回到学校继续担任我们的班主任。

或许是他们刻意躲避着我吧！就像有些东西一样，刻意的去做一件事是很难如愿的。

考试的时候，我在在这个班都是于筱影第一个先交，连我最自信的数学在我做着倒数第二题的时候他已经拿着试卷走向了讲台。

虽然那时有了讨厌他的感觉，但是我就算再怎样的自欺欺人也不能否认经过这三天之后，我对他从心里产生了些许佩服感。

考完最后一科的时候，走出教室的那一刻，心情轻松了不少。

一个人了，现在已经没有太多的悲伤了。

拿出手机，给杜明峰和夏晓雨发了条短信。然后把声音调到最大，把震动也开了才放进口袋里慢慢的走下曾经三个人一起嬉笑打闹的走下去的楼梯。

很短的几段楼梯竟然有四百三十四个阶梯，是双数的，却只有一个人孤单的走完。

我走出教学楼的时候，只有三三两两的几个人，而大多数人都还在教室里低着头奋斗，或许会有人偷偷看向窗外，然后可以是佩服也可以是轻视的眼光投出来，表示着自己的情绪。

“你考得怎样了？”

“嗯，还好啦，题目还算简单，如果高考是这样就好了。”

夏晓雨的声音，一定没有错，那男的声音是谁呢？

转过身来，夏晓雨和于筱影两个人的影像在我的眼睛里不停地闪动着。

“晓雨。”

“嗯，有事吗？”

带有一点陌生的语气，让我听过觉得很不自然。抬头刚想说什么的时候，刚好接上了于筱影的眼睛。他那双眼睛里分明透露着一丝丝的得意，让我看了他有种咬牙切齿的感觉，对他的好感再次从悬崖上摔下去，摔得粉身碎骨。

“没什么事我先走了。”

说完，拉起于筱影就走，两人之间淡出一种暧昧的气息。

“什么‘一个人去准备高考了’，什么‘一个人的道路’，什么‘一个人的世界’，全都是屁话。我真他妈的蠢，我知道我好骗，你们也用不着这样来耍我啊！你们这样做很开心吗？”

我疯了似的向着他们离开的方向喊着，回声来回在校园里。

像是彻底粉碎了一直坚持着的信念。唯一的也是由始至终的。这种心情有谁能体会，有谁能为你分担。最可怕的骗子是不是骗你一时钱财的人，而是你身边最亲的人一直当你像猴子一样耍而且最后还在你没有准备的情况下让别人来告诉你被骗了。

这时，走来了一个老师和两个保安，对我说：“你干什么？在这里大喊大叫的，你不知道这样会影响其他人考试吗？你不想学习也不要影响别人，走，快离开这里。”

世界原来可以这样颠倒是非的，真的是可以用白说成黑的，黑也可以变成白的。

站在校门口，忽然就觉得校园里是那样的冷清，风吹过就能带走仅有的温暖留下一大片凄凉。所有的事物都灰色成暗淡，毫无生机。一如我。我的心就是全世界，一切都随着我而改变色彩。

现在的我，已经再也没有心情理会了，而也正是在这个时候许多人盼望的寒假来临了。

一个学期过去了，现在想想，时间真的可以是一眨眼就千年的。突然有种错觉，好像前几天才刚刚开学，我、杜明峰和夏晓雨三个人还在路边小摊上买了鱼蛋串一边吃一边闹着走向学校。而现在却开始放假了，而在这条路上走着的只有一个人的影子，失去了三个人的笑声。

没有什么是永远的，世界上的永恒都只是拿来欺骗那些无知的人的手段而已。

“杜明峰，夏晓雨，别以为我没了你们就不能活了。没有你们，我一样可以活得很好。没有你们更好，我一个人自由自在的，想做什么就做什么，不知道有多开心。哈哈……”

我开始胡思乱想起来，用呼吸来寻找活着的理由，我开始疯了似的埋怨着他们，因为只有这样，我的心才可以不再那么的在乎着他们。

不能忘记的记忆我们只要给它加上罪名，这样我们就会在欺骗中遗忘。

回到家的时候，发现妈妈正在收拾着地上碎开的玻璃。

“妈妈，我回来了。”

“哦，小寂，回来啦。考得怎样，题目容易做吗？”

“嗯，还好啦。”

我尽量控制着自己的语气，强笑了一下，不漏出一点悲伤。却无意中发现妈妈的语气有点颤抖，看了看她的脸，隐约中看到她的眼睛好像湿湿的，脑袋里立刻迸出个疑问“难道哭过”。当我想靠近一点看清楚时，妈妈已经起身转过身去了。

“妈妈，你是不是哭过？”

“哪有的事！小寂，你一回来就说这样奇怪的话，是不是出了什么事？”

“我在问你呢，怎么就转过来问我了！”

“你骗不了妈妈的，我从你一进门就觉得你不对劲了，到底发生什么事了，能不能跟妈妈说一下？”

“没——没有啦，我能有什么事，有的话就是担心考试没考好啊。没事的话我先回房间睡一下，哎，好困啊。”

说着作了一个哈欠的姿势，然后就径直先房间走去了。

这时，爸爸刚好出来，然后我听见妈妈跟他说：“怎么不早点出来，孩子回来了现在到房间睡觉了。”

“哦，不用着急，他不是回来了吗！等下吃饭我再问问他考试不就行了。”

“很平常的对话啊，应该是我看错了，哎，呵呵。”

我对着镜子里傻笑了几声。

声音撞向墙壁又回来了，显得我在被人嘲笑一样。矛盾化了刚才我对自己的傻笑。

倒在床上，然后盖上被子，脑里不断回忆着从前。慢慢的，慢慢地就回到了以前，那时我们一天空的笑容。

放假几天了，一个人是会很闷的，特别是只躲在家里不出去就更闷了。

现在发短信给夏晓雨和杜明峰，夏晓雨有时回我，但每次都以有事来推脱，而杜明峰应该是很生我气了，连一个都没有回过我。我是彻底的令他们失望了，可是怎么连个解释的机会都不给我。而苏欣寞，我是不敢再打电话或发信息给她了，上次这样伤害了她，她不理我是正常的。

实在发闷的时候，想叫一下班上的其他什么人，可是翻查手机号码时却怎么也找不出一个值得吞露心事的人。

这时候我才发现，原来我的人际关系网是如此的不济。

这就像一句话说的那样“路遥知马力日久见人心”，日久了才发现自己的不足，这些不足就长了根，深深陷入我们无知觉的地方里。

而时间也是这样的，能如飞梭穿插进我们的记忆里，消去漫长的延迟，扩散着恍惚的感觉。就像，眨眼已逝，弹指千年。

气温彻底的下来的时候，新年也来临了。没有太多的兴奋，没有的悲哀。

记忆开始脱节，装换上另一处不同的景象。

和爸爸妈妈在一起过年还是很高兴的，虽然和以前不一样了，少了出去玩耍，但是在家里陪着爱唠叨我的妈妈一起唠叨，和一贯给我严肃少话的爸爸一起捉捉象棋，然后再和他们走一下亲戚。尽管会觉得有点无聊，但看到他们脸上的笑容整天的挂着，我想我这点无聊不算什么了吧。

走亲戚的时候，看见亲戚家的小孩子三三两两在一起玩耍，心中会很不自觉的就想起杜明峰和夏晓雨。

那时候。记得。

记得每年过年天气都是会降得很低很低，然后大家过年时都是穿得很厚很笨重的，然后大家手里都会拿着烟花爆竹，这边放一个，那边就响几个了，所有人脸上都是笑脸不断的。

记得每年的过年都是和夏晓雨、杜明峰一起过的，然后大家逗了红包就到处去玩。

记得我们放孔明灯，烟花，天空里倒映得我们如此幸福。

记得。记得。

现在这些就只是记得而已了。

这个年很平凡，没有太多记忆就过去了。而过完年就意味着快要补课了。现在的学校都是这样，都要在每一届高三这里挣点快钱。所以，每年的高三学生都会有着彻天彻夜的补课的痛苦经历。

而我，就正在他们痛苦的经历里慢慢经历痛苦。这样我才能在高考结束后拿起所有书籍，朝着大大的火堆里扔去，然后对天哈哈大笑几声说：“那你们都去见鬼吧！”然后看着天空里烧掉的纸灰在眼前飘过，眼神里没有一点同情。

我还想过，高考完后，和夏晓雨、杜明峰一起去旅游，最好能去西藏。因为我们有一次我们在图书馆的时候看到了一本有关于西藏的书，然后我们就被书上的那些图片里的西藏吸引住了，然后还幻想着以后什么时候能去那里看看，最后我们约定高考完后就一起到西藏去，还说一定要把西藏逛遍才回来呢！

我还想过，高考完后，要疯狂的买一大堆薯片汽水回来，和杜明峰、夏晓雨狂欢，我也赌定了爸妈一定不会管我们的，那时候我们想多快活就多快活。

处在补课的日子里，只要想想这些我们就能高兴好一会。

想着过两天又要开始补课了，心里也滋味复杂。有种冲动想快点回学校，这样我就可以见到杜明峰和夏晓雨他们呢。放假的这些天我都有去过他们家找他们，可是他们的家里人总说他们出去了或者正在休息，我知道的，他们只是不想见我而已。

躺在床上刚闭上眼就浮现了离姐哀伤的样子，不知道为什么，我隐隐约约中感觉离姐好像有什么东西瞒着我似的，就像苏欣寞说的那样，离姐为什么对我这么好呢，难道只是因为喜欢我们三个小孩子！还有小许，很久都没看到她了，她是不是有什么事了？

忽的发觉自己越想就越离谱，心里也越来越把所有的事恶劣化，开始走向悲观线路，而前方没有任何路标。

过年的气氛还萦绕在我们头顶不散，早晨的街口已经可以看见熙熙攘攘的同班的或者不同班的同学，他们依然有着新年的气氛，见了面也是不忘互相祝福一下。

回到教师的时候，我看见杜明峰和夏晓雨，他们正聊得很开心。但当我走过的时候，却安静的可怕，只是用一种异样的眼光看着我。

我怎么也想不明白，为什么他们会突然就变成这样了，难道人长大了就要变得如此恐怖如此陌生。

连续上的课程是那样得令人无趣，枯燥着高三里每一个学子的心灵。

每天就这样上学放学，一个人的路也开始慢慢习惯。现在和杜明峰、夏晓雨他们就像陌生人一样，有时候见了面只是微笑一下然后擦身而过，有时却会有像做小偷一样躲着他们。而苏欣寞也是对我爱理不理的样子，有时刚好杜明峰他们在时，会过来和我说两句话。不过经过上次那件事后，我和她之间好像隔了一层膜，怎么也不能像以前那样无所顾忌。

不管怎么说，开始习惯了就能跨越时间很多年，然后熟悉以前不能熟悉的东西了。

今天已经是补课的第六天了，再过两天就开学了，不过现在开学这个概念化的词语已经淡化在我们所有高三的人的记忆里了。

下午放学，还是像往常一样零星的走着几个人，不像开学后一放学大家一哄而出顿时填满校园然后又一下子空荡开来的感觉。

天气已经比过年的时候温暖不少了，依然穿着白色的衬衫套上一件外套就能隔绝外面的一切，包括所有的快乐和悲伤。因为这些对我来说已经是不属于我的东西了。街边的榕树依然浓绿，这就是南方和北方的区别吧！南方可以一年四季都绿色成海，而北方却只能白色一季度。可是生活就了，也就想互换一下环境了，所以我决定高考完后自己一个人到北方去。去看看那北京天安门，去看看那故宫，去看看那万里长城，吃一下北京填鸭，逛一下颐和园。然后再到西藏去看那时候我们三个人想看的所有。最好能遇上当地的一些节日，然后我可以很好的融入他们。

“路小寂。”

或者还可以买一些当地特色的物品，又或者——

“路小寂，怎么啦，在想苏欣寞想得如此入神啊？”

突然，于筱影从背后拍了拍我，然后我转头看见的是一张笑容满面，可我心里涌起的却是愤怒。

“哟哟，不要用这样的眼神看着我嘛，我我这次来找你绝无恶意的，可能你还要感谢我呢，不过你就不用谢我了。”

“开什么玩笑！我说你这人怎么这样，莫名其妙！”

转过头来，我继续走，完全没有理会于筱影搞怪的表情。

“难道你就不想知道有关于夏晓雨的事？”

我很明显的感觉到于筱影的声音变得严肃了，而且他要说了一个人的名字，那个名字是我在梦里都会找寻的。

“你到底想说什么？”

“不要这么排斥我嘛，怎么说大家都是同学，何必这样呢？”

“不说我就走了，没空和你在这里瞎扯。”

我再次转身，本来就惹人厌恶的家伙，现在竟然还在我面前耍来耍去。

“看来夏晓雨不应该喜欢你这个没用的东西？”

这一句话像个炸弹一样在我脑袋里轰的一声，把我整个的呆住了。我疯了似的跑过去抓着于筱影，使劲地将他往墙上一放。骨头和墙壁碰撞的声音是能够清楚地传到耳朵里的。

“你在说什么，你到底知道些什么东西？”

于筱影推开了我的手，拍了拍背上的墙灰，说：“你跟我来。”

虽然我不知道于筱影到底知道了什么，但他提到了夏晓雨，并且这些天都和夏晓雨一起，一定会知道什么。

人生也是这样吧，可以猜测的就像从我们头顶飞过的飞机，浅白的痕迹收敛着我们仅剩下的思绪，然后花销掉我们所有的青春来填补记忆。

兜兜转转我们来到了一间咖啡店的门口。这间咖啡店门面装修的很闲适，不过和离姐的“甜之蜜”相比还是差了一点。

“来这里干什么？”

“路小寂老大，你不是想我一直站在那里给你说上几个小时，你不累我也会累啊，对不对？快点进来吧，坐下后我慢慢跟你说。”

进了咖啡店，很简单却能给人一种安静的感觉。如果那些工作了一整天的人来到这里慢慢的喝上一杯咖啡也是一件很不错的事，身上的压力会顿时消失，会有一种全身都轻松的感觉。

“于筱影，你到底知道夏晓雨她的什么东西？”

“别急，我先问你，你知道夏晓雨为什么从上个学期的期末考试就开始到现在都不理你的原因吗？你又知道夏晓雨她到底受了多少委屈吗？你知道夏晓雨心里到底有多痛苦吗？”

于筱影一边问，我能做的只是一边的摇头。他所说的我都一无所知，更清楚的说是我简直想都没想过他所问的问题。

“原来你真的什么都不知道，我也猜到了，不然凭你和夏晓雨、杜明峰两人的交情，你不会不来找他们的。”

于筱影顿了顿，然后若有所思的说：“你知道吗？有一次我无意中看到夏晓雨的日记，才知道你们的事。这是她的日记，你自己看吧。”

【11月23日微凉】

今天，我还是像平常那样，没有丝毫的动作让小寂发觉我的异样，可是我却很想他能发觉。呵呵，很矛盾的。

小寂最近好像活泼了很多，是因为momo的关系吧！说真的，momo来了之后，我看到了以前从没有过的小寂。于此同时，我隐约间觉得小寂会因此而远离我，甚至与明峰也会是这样。我真的很怕，很怕会这样。

可是现在看来，小寂应该不会的。我对他有信心。

说起momo，她的确是一个很不一般的女孩，人既长得漂亮，性格又活泼。像她这样的女孩子，无论走到哪里都会受欢迎的。有时还真羡慕她。

没有理由的，我有时就会很安静下来。而就是在这些时候，我会想起很多很多关于我和小寂他们的事。小时候的我们真的就那么的单纯简单，做什么都一起，或者可以说是三个人就是一个天堂。我是知道小寂也会是这样想的，我常常发觉自己了解他多过了解自己，因为我可以知道小寂想要做什么，却不知道自己究竟想要什么。就像小寂喜欢淡蓝的天空，喜欢用笑容来愉快着身边的每一个人，喜欢吃椰菜花的头而不吃根，和看电影的时候也会像我一被电影里的煽情剧情感动得一塌糊涂。

或许，我跟小寂就是同一种人吧。明峰就不是了，他太坏了，经常开小寂的玩笑，看得我每次都想对着他大骂。可是每次刚要骂出口时，小寂那笨蛋的笑容又软化了所有的愤怒。真拿小寂这个笨蛋没办法，人家明明想帮他他却总是一脸不在乎的样子。

唉，没办法，他就是这样一个人，比我们单纯。而他的这种单纯不是一程度的单纯，而是骨子里就没有坏人只会想着别人的那种笨蛋式的单纯。虽然有时候我会担心以后他会因为这种单纯而受到伤害。

我也告诉过他，可他总是说不怕不怕，有你们在我身边我就不用担心了。说完还在一旁傻笑不止。

可是，他不知道，如果有一天我们三个不在一起了，那时候他又该怎么办呢？

很多时间我是不敢想象的。

自从上了高三，班上发生了很多事，特别是那次明峰受处分的事，我以为小寂也会被处罚。幸好，有momo她姐姐，也就是我们的班主任帮忙。这个班主任真的很特别，她的存在使得我这个高三的上半年应该会是很快乐的，之前一直害怕着上高三，因为常听到师兄师姐们说高三就像地狱，进去的人没几个可以健康的活着的。好恐怖的呢！

现在想起他们的话觉得当时的自己被吓得冷汗都出来的样子有点可笑。

呵呵……

日记本啊日记本，从高一开始你就陪着我了，承载了我的快乐与悲伤。现在高三了，有你陪着我，我一定会过得很好的。

日记本啊日记本，如果你有魔力那该是多好的事啊，这样我心里所有的话他就能知道了。

日记本啊日记本，日记本啊日记本。

我常常就做着这样的傻梦，想让他知道我想什么那比登上天还难啊！他总是那样的粗心大意，做什么事不是忽略这里就是漏掉那里，而我就只有跟在他的后面，一点一点地帮他补回来。尽管这些他都不知道，但是不知道为什么我还是会很兴奋的。就像偷吃了什么东西一样的心情。

他总像个长不大的小孩一样，我却很明白的知道自己已经开始远离从前的纯真年代了。而他依然如从前，像是时光在他脑袋里停止了一样，尽管身边所有的东西都在变，他也一点都没有改变。

不说了，经常说起来他就停不下来。

现在已经很晚了，该睡觉了，希望明天又是一个好天气。希望他天天快乐。

安。

【12月7日晴朗】

今天真的觉得无奈万分了，小寂那个笨蛋简直就是笨蛋。

笨蛋！笨蛋！笨蛋！笨蛋！笨蛋！笨蛋！

路小寂就是一大笨蛋。

呵，舒服多了。怎么也想不到小寂就真的这样的迟钝，讨厌死你了。你知道你最近经常袒护着momo吗？你以前都没有这样明显的为我做过，为什么我每次都能这样为你，而你却只是一副简单的样子。

离姐说的对，小寂你真的是一个木头，怎样敲都不会有用的木头。

死木头，烂木头。

不理你了。

看到这里，我发现夏晓雨日记里的每一篇东西都有我和她口中的那个他的存在，而那个他总让我觉得很熟悉的感觉甚至还有点厌恶他。还有就是12月7日这天到底发生了什么事呢？我到底做错了什么，竟然会令夏晓雨这么的生气呢！

究竟是什么呢？

记得那时候我好像没有做过什么啊。

【12月31日晴朗有凉风】

频繁的考试，简直要出人命了。

不过还好，感觉还算可以。不知道小寂和明峰他们考得怎样，虽然他们脸上都是笑着说还可以，可是我分明感受到了什么地方不一样了。

唉，怎么就觉得头有点重了呢，之前考完试都没有这种感觉的啊。可能是赶得太急了吧，上床休息一下就没事了

应该没事吧，还有一个多星期就要期末考试了，不能有事啊。

今天就写到这里了。

【1月2日】

终究还是感冒了，虽然硬着头皮挨过了昨天，却令本来没那么严重的感冒更加严重了。

感觉现在很晕的样子，脸很烫的。刚刚被妈妈喂下难喝又难闻的中药，可苦死我了。这辈子最讨厌中药了，特别是它那股难闻的气味。

记得小寂也很讨厌喝中药的，那时候还笑他皱着眉头死活不喝的样子。现报了，轮到我尝试这种痛苦了。

我本就应该接受的，为什么我要傻傻的跑出去买西药呢？如果我不出去我就不会看见他们，也不会听到那些令我内心生疼千年的话语。

我是多么的恨我自己，为什么要出去？为什么要给我看见？为什么你就不追过来？

为什么，为什么？

究竟为什么，为什么。

小寂，你知道吗？我喜欢你，从很久以前开始就已经喜欢了。你知道吗？

我知道你不知道，可是我已经暗示给你了，为什么你还是对我无动于衷呢？

每次你不开心的时候，我陪在你身边听你诉说，分担着你的悲伤。

每次你做错了什么事害怕得一个人躲起来，我总是能很快的找到你，然后陪你坐到天亮然后回家。

小时候的你和现在一样，总是一直微笑着在人前，可是我却看到你所隐藏的悲伤。

考试考差了，你会自己一个人躲在我们第一次见面的公园里偷偷的哭泣也不想让我和明峰看见担心。可是你知道吗？那时候我就站在你的身后和你一样的哭泣。

高一时当你为了帮我买药而跑了几个街头，最后不小心摔伤膝盖，未来不让我知道回到门口偷偷的在水池边整理衣服。那时的你以为我不知道，可是我从窗边看得一清二楚。

高三我听到你喜欢上了“借笔天使”时，我的心是那样的疼痛，我恨不得自己什么也不知道。但是我还是和你一起去见她，可是每走一步，我的心就疼一下。

记得我被人欺负时你都会第一个站出来，虽然你知道自己也会被挨打可还是义无反顾的挡在我前面。那时的你，是多么的勇敢，多么的可爱。那时候我就偷偷的喜欢上了你。

记得我第一次煮东西给你和明峰吃的时候，就算怎么的难吃你也只是笑笑然后把它吃完。

你为我做的这些我都记在心里，可是我为你做的呢，你感受到了吗？

也许是命运弄人吧！所有刻在了轮盘上的规条都会遵循着自有的顺序衍生下去，不受任何的阻拦。记得泰戈尔的《飞鸟集》里写着：

“世界上最遥远的距离\不是生与死\而是我就站在你面前\你却不知道我爱你\世界上最遥远的距离\不是我就站在你面前\你却不知道我爱你\而是\明明知道彼此相爱\却不能在一起\世界上最遥远的距离\不是明明知道彼此相爱\却不能在一起\而是\明明无法抵挡这股想念\却还得故意装作丝毫没有把你\放在心里、世界上最遥远的距离\不是明明无法抵挡这股想念\却还得故意装作丝毫没有把你\放在心里\而是\用自己冷漠的心\对爱你的人\掘了一道无法跨越的沟渠”

这是种陷人心骨的无奈与悲哀啊！一如我的从前。

当“八婆男”跑过来跟我说你和momo已经是男女朋友时，我不知道他为什么会跟我说，但是我知道他说的是真的，小寂你已经不在是我从前的小寂了。或许“八婆男”说的对，你跟momo才是一对，你们是应该在一起的。现在的你跟momo一起比跟我们在一起快乐的多，你跟我们一起只会越来越糟糕的，而跟momo一起对你会是很幸福的。

“八婆男”说的对，我以后应该离开你，让你没有顾忌的幸福下去。

你应该知道的，只要你能幸福，就算让我放弃一切都是愿意的。

小寂，我想你幸福，也希望你能得到属于自己的幸福。也许我不是你命理刻下的可以相交的平行线，我还是会默默的在你背后看着你，祝福你。

八婆男去找过晓雨，难道是momo叫他去的，可是momo为什么要这样做？

我完全不敢相信，原来眼睛看到的确是最能欺骗人的。

如果说上天是会开玩笑的，那么我和夏晓雨之间一定是它的一个很烂的冷笑话。没有添加任何的修饰和布置一个适宜的场景，就只是这样让我们相互错过，只能一个人的看着对方的背影在隐隐疼痛。

晓雨。对不起，我真是个大笨蛋，你一直在我身边而我却像个傻子一样把你所有对我的好都忽略掉。我怎么就没发现，怎么还因为你在文章里的那一些话而发着你的小脾气，说着不要跟你再说话再见面。太小孩子了。

到底是时间按催化了从前，还是演变了未来，记忆中的你们似乎都我和我知道的不一样了。一直以来我只是觉得只要跟你们在一起就是很快乐很幸福的了，也就是这样，我看到的就只是我内心里掘藏的一角，抹掉的却是你们在我身边真真切切的情感。

“于筱影，我想——”

合上日记本，我才想起我现在是在咖啡店，可是抬头找于筱影的时候他已经离开了。

然而刚才还站在边上的女服务员却向我走来，微笑着递给了我一张纸条，说：“你好啊，你一定是筱影很好的朋友吧，这是他叫我给你的纸条。”

“谢谢。”